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[图文杂烩] 开怀一笑:老妈问我有没有男友,我回答没有,结果到了晚饭时间…

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开怀一笑:老妈问我有没有男友,我回答没有,结果到了晚饭时间…

开怀一笑:我们班主任,在一次午休巡查时。他收了六个手机,然后就当着我们的面砸手机。等砸完,班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊:老师你真任性,连自己的都不放过!

开怀一笑:一女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”女子:“谢谢,谢谢啊。”

开怀一笑:小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:“小明你怎么哭了?”小明说:“爸爸用锤子砸到手了。”妈妈说:“小明懂事了,知道心疼爸爸了。”小明说:“不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!”

开怀一笑:刚刚去买夜宵路过鸡店,看着一个个穿着暴露的少女坐在沙发上看电视,其中一个还抱着孩子。摸了摸口袋,心里念了一句:孩子别怕,叔叔来帮帮你们母子!

开怀一笑:在那种土厕所上厕所,没有隔板的那种,卫生纸和硬币放一兜里,拿纸的时候顺带硬币也掉了出来,砸在坑里,声音非常清脆,旁边一“蹲友”一脸惊讶,说:“哥们你这是把结石拉出来了吧。”我…………

开怀一笑:据说北京这几天雾霾限单双号,我还是开车出来上班了,因为我知道摄像头根本拍不到。

开怀一笑:一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑,跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听,终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做,他抹了把脸上的雨水茫然说:“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

开怀一笑:一天,老王去买菜,来到菜市场说:“老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。”只见老板走了出来,说:“你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。”

开怀一笑:一个高三生在河边捡到一盏神灯,神灯问:“你想要什么?”他:“这几天除了高三,别的都放假了!我也要假!什么假都可以!只要能让我激动就可以!”神灯:“好。”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血。

开怀一笑:和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街。她怒道:“你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。”我。。。

开怀一笑:跟同学一块回来,有个胖子说他要从90公斤减肥到60公斤。说完我们都笑了,说不可能。结果有个同学一本正经地说:有可能,哪天出车祸撞得一下少了两条腿就瞬间60公斤了。

开怀一笑:儿子喝汤时,一只苍蝇飞进了碗里。爸爸:“阿冰,看见苍蝇了吗,快点把它赶走!”阿冰:“爸爸,你不让我游泳就算了,苍蝇游泳你也要管吗?”

开怀一笑:中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!

开怀一笑:老妈问我有没有男朋友,我回:“以后别再问有没有男朋友这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”结果,我就没有晚饭吃了……因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的。”


#1楼
发帖时间:2023-04-18 22:31:27   |   回复数:1
luocheng7052
武林高手
藕粉
11月前 #2楼
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